Ni tú ni yo, mejor ninguno

http://www.youtube.com/watch?v=dj1BuNmhjAY

Te amo porque te necesito o te necesito porque te amo; dicotomía que planteaba Erich Fromm como determinante de la elección correcta, sana, bien habida. Derrida aventura otra dicotomía: el amor es un asunto del "qué" y del "quién". Por qué es tan complicado el fenómeno del amor, por qué tanta tinta ha corrido, por qué enloquece a la gente, por qué se le busca con tal frenesí. Por qué uno de los grandes filósofosde la modernidad como Derrida se torna reticente cuando le piden que hable sobre el amor, por qué dice que no puede hablar del amor así, libremente sin brújulas. El amor es de esos fantasmas que todos dicen conocer pero que nadie ha visto. Casi que hasta podría uno derivarlo al departamento de parapsicología. "El amor instituye sus fiestas donde dos se encuentran a solas", decía Shakespeare en los sonetos. El amor es asunto de dos entonces. Los enamorados buscan el refugio solitario para dejar exudar todo el contenido amorfo y regocijante de su alma. Soledad... El amor también puebla y habita, colma al otro. ¿De qué lo colma? Cómo es que se van formando todos estos huecos en nosotros que buscamos afanosamente que otro colme. Y qué responsabilidad a la vez tan grande la de colmar los vacíos de otro ser. Y entonces en algún momento de la vida a Lacan se le da por decir que El amor es dar lo que no se tiene, y que al Otro le es dado colmar de lo que carece, lo cual tiene su lógica intrínseca si uno se pone a pensar en que si yo colmo en el otro aquello que solo el amor colma, cómo lo voy a hacer si es precisamente por esa carencia por la que busco a otro, ni el otro ni yo tenemos lo que buscamos. El amor se basa en una petición de principio, en un acto de fe y, por supuesto, en el ofrecimiento de lo que no se puede dar, esto es, el amor para siempre. Pero se acepta la petición de principio, se realiza el acto de fe y se juega a que por qué no, por qué no podría ser encontrar a quien se ame y nos ame toda la vida entera en cada uno de sus rincones. El amor promete lo que no puede dar, ciertamente. Pero la promesa es importante. Cuando uno se siente atraído por otro, entra en lo que modestamente he dado en denominar "estado de promesa". Alguien se acerca siempre al modelo, arquetipo o diseño de persona que tenemos inserto muy dentro nuestro, y ensoñamos, coqueteamos con la idea de que quizás esa persona sea. Es una promesa. Es una relación "promisoria". Pero ese encantamiento inicial es completamente truculento y engañoso porque la misma estructura social nos va orillando a fingir, engañar, mentir y disimular en mayor o menor grado, de tal suerte que requiere de un tiempo considerable desnudar a una persona de todo su atavío social. Entonces se da el equívoco o la dicotomía de que habla Derrida en el video, la de que no sé si me siento atraído por lo que aparenta ser la persona, o por quien realmente es. Y resulta que hay personas que son geniales en el acto de aparentar, y muchas veces eso nos termina cautivando, su maña y artificio para fabricar realidades. Me atrevería a hacer una analogía del qué y el quién de Derrida con lo que sería el fondo y la forma. Quizás el acto amoroso consista en la simple forma (o sea en lo estético) y una vez que ésta decae, por fatiga o por aburrimiento y se empiece a tornar fondo, sobrevenga la separación.
Derrida dice algo que me parece interesante y que si bien no es una ley y suceda siempre, lo he visto varias veces a lo largo de mi vida; el hecho de que en el estado de amor a veces es más difícil explicitar por qué se ama, a diferencia del estado de ruptura en que se define con toda precisión por qué se separa uno, "porque eres esto y aquello", o "porque no eres ni esto ni aquello".
El qué y el quién. El fondo y la forma. El amor o la soledad. Disyuntivas siempre, encrucijadas. Me viene a la mente un aforismo de Lichtenberg: "El amor a uno mismo ofrece una gran ventaja: hay muy pocos rivales".